ЯРМАКС: Общалка 16+

Уважаемые читатели, предложите новость!

Создайте новое обсуждение — Без Регистрации!  

или расскажите об интересных случаях из жизни

 в письме  на e-mail admin@yarmax.ru


10.08.2017

Состав Общественного совета МО «Ярцевский район» - кто эти люди?

В состав Общественного совета муниципального образования «Ярцевский район» Смоленской области входят:

Антонова Любовь Владимировна;
Белозерова Светлана Николаевна;
Гакова Татьяна Александровна;
Горелова Татьяна Петровна;
Николаенкова Светлана Александровна;
Серков Андрей Павлович;
Суворова Мария Васильевна;
Хайков Владимир Сергеевич;
Чурсина Ирина Петровна.

Как сообщает сайт районной администрации: http://yarcevo.admin-smolensk.ru/news/pervoe-zasedanie-obschestvennogo-soveta-pri-glave-municipalnog...
Все вышеперечисленные люди призваны обеспечить согласование интересов жителей муниципального образования «Ярцевский район» Смоленской области, некоммерческих организаций и органов местного самоуправления муниципального образования, а также наладить их взаимодействие для решения наиболее важных вопросов экономического и социального развития муниципального образования, учета потребностей и интересов граждан, защиты прав и свобод граждан, прав и законных интересов общественных объединений и иных некоммерческих организаций, развития демократических институтов.

У меня и не только у меня вопрос - Кто эти люди?
Кто, по каким заслугам, когда и где их выбирал? Кто и что про них знает?
И зачем этот Общественный совет нужен? Формулировкой администрации прошу не пользоваться, нецензурно не выражаться, не наговаривать, а писать по фактам, а не по слухами. Заранее благодарен.
Обсудим?


УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОДДЕРЖИТЕ YARMAX – ДЛЯ ЭТОГО ПРОСТО КЛИКНИТЕ ПО РЕКЛАМНЫМ БЛОКАМ У НАС НА САЙТЕ.
Гражданин, Yartsevo

Возврат к списку

Оцените новость:
(Голосов: 1, Рейтинг: 5)

Страницы: 1 2 3 4 След.
Мне нравится0
Гость
Люди!
Вы положение о "общественном совете" читали?
Они же его полностью списали с "правил выбора главврача и санитаров в психиатрической больнице".

Аркадий Арканов
ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ ПО ВЫБОРАМ
ГЛАВВРАЧА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ №6

Председатель. Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня, в канун Нового года, нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного все нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших добрых друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые личными заботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.
Голос из зала. Разрешите вас перебить?
Председатель. Пожалуйста.
(На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.)
Председатель
. Товарищи! Кому неинтересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ и никого не выпускать! Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек... Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соли и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание).
Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле дальнейшего повышения качества галлюцинаций. Приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видим только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.
Голос из зала. Протестую!
Председатель. Слово просит товарищ с биркой №18.
№18. А почему именно из среды?
Председатель. Представьтесь, пожалуйста.
№18. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.
Председатель. У вас все?
Пятница. Все.
Председатель. Тогда идите на место.
Пятница. Но я еще не все сказал.
Председатель. * - * - * ! Я лишаю вас слова! Говорите!
Пятница. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)
Председатель. Пока подготовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу!
Голоса. А у кого две ноги?
Председатель. У кого две - протяните ноги.
Женщина из зала. Надо выбрать счетчика!
Председатель. Ценное замечание.
Женщина из зала. Предлагаю нашего бухгалтера.
Председатель. Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Поэтому у нас счетчик должен прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места!
Голоса. У нее три места!
Председатель. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы...
Свинина Петровна. Считать вслух или про себя?
Председатель. Про себя.
Свинина Петровна. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограммов должен воздержаться...
Председатель. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".
(На трибуну выпрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)
Председатель. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта... Гласность так гластность... Представьтесь, товарищ.
Оратор. Фельдмаршал фон Шмерц. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Председатель колхоза "Гитлер капут!"... Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...
Председатель. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии... Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение о "малой нужде".. У нас есть "малочисленные нужды"...
(Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы)
Фон Шмерц. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... Но у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист пархатый! Я - по многочисленной нужде!.." Герр председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..
Председатель. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...
(На трибуну выходит человек в парике)
Человек в парике. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всем вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой №100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...
Председатель. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?
Свинина Петровна. Сейчас принесут компутер!
(По рядам передают бухгалтерские счеты)
Женский голос. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части. Предлагаю нашего гинеколога Канцеленбоген Авдотью Никитичну!
Мужской голос. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе!
Председатель. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
Мужчина. Мухин. Представитель котельной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологию двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, покажись народу!
(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Женские голоса: "Знаем, знаем!")
Канцнеленбоген. Я лично ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
Председатель. Вопрос не этичный!
Долбонос. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся...
Канцнеленбоген. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
Председатель. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Еще чуть-чуть осталось!
Председатель. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.
Мужчина в колготках. Позвольте сказать? Женщины!..
Председатель. * - * - * ! Ваше время истекло. Кто следующий?
Женщина с усами. От имени ветеранов Первой Конной...
Председатель. * - * - * ! Ваше время истекло. Следующий!
Мужчина с бородой. Я Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества?
Председатель. Ячейка.
Мужчина с бородой. А почему тогда ваша семья живет во дворце, а мы все - в ячейках?
Председатель. Фридрих, ты не прав! * - * - * !
Мужчина с бородой. Я требую расследования!
Председатель. Гдлян-гдлян-гдлян! Свинина Петровна! Вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Посчитала... Умаялась...
Председатель. Ну, и сколько "за"?
Свинина Петровна. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека.
Председатель. А против?
Свинина Петровна. Сейчас посчитаю.
Председатель. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
Голоса. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
Председатель. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как вам всем будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита!
Ку-ка-ре-ку!
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Дык всё ж таки
Кто эти люди и с какого хера они там взялись в обход психиатра?

Антонова Любовь Владимировна;
Белозерова Светлана Николаевна;
Гакова Татьяна Александровна;
Горелова Татьяна Петровна;
Николаенкова Светлана Александровна;
Серков Андрей Павлович;
Суворова Мария Васильевна;
Хайков Владимир Сергеевич;
Чурсина Ирина Петровна.

Там ещё поп Вяся в составе, который вопреки апостольским правилам в мирские дела лезет чместо молитвы.
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Не.
серок сейчас очередную аферу проводит
С крыша ми
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Цитата
Гость пишет:
Цитата
Гость пишет:
Цитата
Гость пишет:
Прокурор за эти деньги, Макарова наказал. Макаров без аукциона Белозерову и Куликову просто так дал порядка 600 000 тысяч рублей, ясное дело что на троих поделили!
Значит возможный штраф был уже заложен в откат. Иначе Макарка не решился бы на эту аферу. 600 000 р немаленькие деньги. Коммерсант потратил примерно половину, половина в доход, а сколько из него Макарке положено?
Обычно местным чиновникам процентов десять, не больше . Вот и получается, на то и оштрафовали
Это кто ? Серков опять пишет? Ну ему паршивцу виднее сколько там берут.
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Цитата
Гость пишет:
Цитата
Гость пишет:
Прокурор за эти деньги, Макарова наказал. Макаров без аукциона Белозерову и Куликову просто так дал порядка 600 000 тысяч рублей, ясное дело что на троих поделили!
Значит возможный штраф был уже заложен в откат. Иначе Макарка не решился бы на эту аферу. 600 000 р немаленькие деньги. Коммерсант потратил примерно половину, половина в доход, а сколько из него Макарке положено?
Обычно местным чиновникам процентов десять, не больше . Вот и получается, на то и оштрафовали :)
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Цитата
Гость пишет:
Прокурор за эти деньги, Макарова наказал. Макаров без аукциона Белозерову и Куликову просто так дал порядка 600 000 тысяч рублей, ясное дело что на троих поделили!
Значит возможный штраф был уже заложен в откат. Иначе Макарка не решился бы на эту аферу. 600 000 р немаленькие деньги. Коммерсант потратил примерно половину, половина в доход, а сколько из него Макарке положено?
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Прокурор за эти деньги, Макарова наказал. Макаров без аукциона Белозерову и Куликову просто так дал порядка 600 000 тысяч рублей, ясное дело что на троих поделили!
Цитата
Гость пишет:
Оооо! Так тут Светлана Белозерова, жена предпринимателя Белозерова, которому глава района Макаров без аукциона деньги даёт, да не малые деньги!!!! Вот она и в совете, по ближе к Макарову!
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Ну а ч о незнакомым давать. Правильно только своим. Я бы тоже чужим не дал
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Оооо! Так тут Светлана Белозерова, жена предпринимателя Белозерова, которому глава района Макаров без аукциона деньги даёт, да не малые деньги!!!! Вот она и в совете, по ближе к Макарову!
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Гость
Цитата
Гость пишет:
А вот интересно чем совет занят какими делами.
Что то его не видно и не слышно. Неплохо .бы познскомить населения с ним поближе
:-)
Добавить вопрос
Имя Цитировать Мне нравится0
Страницы: 1 2 3 4 След.
Текст сообщения*
Загрузить файлы
 
Добавить вопрос
  • Брендирование
  • Рекламное агентство Вектор


Вопрос- ответ

 

  1. Откуда вы узнали о нашем сайте?